Bombora publiseer 'n boek deur seksuoloog Marty Klein, Sexual Intelligence. "Kyk hy na die talle verhale uit sy praktyk, verduidelik Dr. Klein: wat is seksuele intelligensie en hoe om die vlak daarvan te verhoog; waarom die “jong seks” vervang moet word deur “slim seks”, en ook hoe om te verstaan wat u in seks benodig en aan u maat oordra,”lui die aantekening van die boek. Ons nooi u uit om 'n fragment van die derde deel van die boek te lees, waarin Klein oor sy pasiënte Margot en Dwayne praat, en ook verduidelik waarom dit belangrik is om nuwe maniere te vind om seksuele plesier te verkry, aangesien verhoudings ontwikkel. Vir lesers ouer as 18 jaar.
My sessies met Margot en Duane het begin 'n jaar nadat hul eerste kind gebore is. Hulle was baie ontsteld omdat hulle gereeld opgehou het met seks. Hulle kon nie verstaan waarom een van hulle (of albei) altyd verskonings gehad het nie.
'N Twee-en-dertig-jarige man en vrou het byna alles gehad wat die samelewing nodig geag het vir groot seks. Albei het ongelooflik gelyk. Duane verdien goeie geld. Hulle het vir die kinderoppasser vir die kind betaal. Hulle het nie net liefgehad nie, dit het gelyk asof hulle ook baie aangetrokke tot mekaar was. So hoekom is daar geen seks nie? Of, soos Margot dit gestel het, "Waarom het ons 'n seksuele begeerte?"
Deur hulle baie vrae tydens ons sessies te stel, het ek heelwat daaroor geleer. Soos met die meeste van my pasiënte, het ons redelik ernstige redes gevind vir die gedrag wat hulle wou verander. En - nee, nie een van hulle het verband gehou met 'wanorde' nie.
Oor die algemeen was Margot baie lief vir seks - en het dit graag met Duane gehad. Anders as sommige vroue wat min belangstel in seks nadat hulle 'n hele dag alleen saam met 'n aktiewe, gesonde kleuter deurgebring het, wou Margot hê dat haar man na haar wou smag. Sy het gesê dat sy dit "nodig" het om waardeer, volwasse en sexy te voel - iets wat moeilik is om na te voel nadat jy die hele dag vingerverf het. Sy was gereed om byna op enige uitnodiging tot seksuele plesier te reageer, maar dit het nooit gekom nie.
Dwayne was ook lief vir seks - en was lief vir seks met Margot. Maar na 'n dag van twaalf uur by die werk en sy dogter in die bed gesit het (onmiddellik na sy terugkeer), het hy amper ineengestort. Hy het daarna verlang om vinnig saam met sy sexy vrou bed toe te gaan - en onbewustelik te laat voortgaan om energie te versamel vir hul erotiese lewe. Dit maak nie saak hoeveel sy oor seks gepraat en jaloers was op ander paartjies wat passievol is oor mekaar nie, sy het nooit die inisiatief geneem nie.
Natuurlik het hulle in die goeie ou dae nie die probleem gehad nie. Toe hulle die eerste keer aan die universiteit studeer, het hulle elke oggend en elke aand liefde gemaak. Albei onthou duidelik dat in daardie dae niemand eers begin het nie, alles het op die een of ander manier "vanself" gebeur. En albei het net gewag dat alles weer "vanself" sou gebeur. Dit is nie 'disfunksie' nie, dit was net 'n verkeerde aanname.
Ons het hul begeerte na jeugdige seks bespreek. Ek het verduidelik dat hul lewens verander het en dat een van hulle proaktief moet wees om seks te kan "gebeur". En - ja, hierdie persoon kan die woord "nee" hoor. Albei is selfs getref deur die gedagte daaraan: dit was so anders as hul vorige sekslewe. En selfs as hulle weer begin liefde maak, sal dit waarskynlik nie 'n uur of twee duur soos vroeër nie. Hulle wou ook nie so 'n vooruitsig verduur nie.
Hulle het volgehou om aan te dring dat hulle van seks hou en seks wil hê, maar wil nie die opsie aanvaar wat volgens my beskikbaar is nie. En hulle het net sonder seks voortgegaan en gedink hoe om die situasie te verander.
Intussen was Margot gereed om weer swanger te word, en hoe gouer hoe beter. Sy wou baie graag 'n seun hê. En aangesien Marilyn amper twee jaar oud was, was dit hoog tyd om 'n tweede een te hê.
Dwayne het nie hierdie entoesiasme gedeel nie. En dit het ook geensins gehelp om hul sekslewe te verbeter nie. Soos ek vir hulle gesê het, is 'om aan seksuele verhoudings te werk terwyl u vrugbaarheidskwessies hanteer, soos om die wiele te probeer balanseer terwyl die motor sewentig kilometer per uur op die snelweg afjaag.'
Hoe dit ook al sy, hulle wou aanhou om met my saam te werk, en ek stem toe in. Om sy eie redes besluit Dwayne gou op 'n seun en sê net een ding vir Margot:
- Ek is bekommerd oor wat sal gebeur as ons nie 'n seun baar nie. Ek wil nie eindeloos aanhou probeer nie, weet jy?
Net effens bekommerd het sy gelukkig ja gesê. Hulle slaag daarin om byna onmiddellik swanger te raak, en hier was geen "disfunksie" nie.
Hulle het 'n blaaskans geneem toe Margot 'n paar maande swanger was. Presies mettertyd het hulle uiteindelik 'n tweede kind gehad - 'n pragtige, gesonde meisie.
Vyf maande na die geboorte van klein Charlotte kom Duane en Margot weer na my toe. Vir baie vroue neem dit ongeveer 'n jaar voordat hul seksdrang na die bevalling terugkeer. Maar nie met Margot nie: drie weke na die geboorte van haar dogter was sy gereed om liefde te maak. Toe sy dit aan Duane aangekondig het, het sy weer begin wag dat hy haar deur die huis sou begin jaag.
Sy was baie skaam vir haar liggaam - sy het steeds vyf kilogram meer geweeg as voor swangerskap, en die versorgingspeil het nie aan haar vorige streng standaarde voldoen nie. Sy wou dus seks hê, maar sy wou ook vooraf daarvan in kennis stel, sodat sy tyd gehad het om alles te epileer, was, pluk, smeer met lotions, ensovoorts. Dit het hul sekslewe nog moeiliker gemaak.
Dwayne het ook gehuiwer om aan te hou om lief te hê - om verskillende redes. Hy het net gelag vir Margot se voorstelle dat haar pragtige liggaam nou nie so aantreklik was soos vroeër nie. Volgens hom was hy nou baie bekommerd oor voorbehoeding. Hy was bly dat hy twee kinders gehad het, maak nie saak of dit 'n seun of 'n dogter was nie. Hy het gevoel dat hulle al genoeg bekommernisse gehad het, en was seker dat sy ook so voel. Maar hy was bang dat sy depressief sou wees as hy openlik sy onwilligheid uitgespreek het om 'n seun te hê, en daarom het hy nie direk genoeg daaroor gepraat om Margot nie aanstoot te gee nie.
Sy wou gemolesteer word, en kon dus nie self inisiatief neem nie. Hy was bekommerd dat hy gedwing sou word om 'n seun te verwek (of dat sy per ongeluk swanger sou word) en kon daarom ook nie die inisiatief neem nie. En so het hulle maand na maand die geleentheid misgeloop om goeie seks te hê soos dié wat hulle baie jare gelede gehad het.
Nie een van hulle wou kondome gebruik nie (dit lyk vir haar 'walglik', maar hy beskou dit as onbetroubaar). As gevolg van die moontlike newe-effekte en gewigstoename, wou sy nie hormonale metodes soos pille gebruik nie.
Hulle het gepraat oor of Margot ooit gelukkig sou kon wees met 'net' twee lieflike gesonde dogters. Sy het geantwoord dat sy op die oomblik nie 'n seun nodig het nie, en miskien (moontlik!) Dat sy selfs sonder hom sou leef. Maar sy kon nie dadelik so 'n besluit neem nie.
Intussen het hulle geen seks gehad nie. Sy wou hê hy moes eers hofmaak, en hy wou nie waag sodat sy nie weer swanger raak nie.
En toe vra ek hulle oor seks sonder die risiko van bevrugting - nie deurdringend nie. Orale seks, anale spel, die geslagsorgane met hande streel, byt, fluister, suig, streel, flankeer.
'O, voorspel,' het Margot gesê.- Ek wil eerder seks hê.
'Ons het al hierdie dinge voorheen gedoen,' het Dwayne gesê. - En nou? - Wel, ek hou van Margot se blowjobs, maar daarna wil ons albei seks hê. En ek sou skuldig voel as ek 'n wonderlike blowjob kry, en Margot was ontsteld oor die feit dat regte seks nie gebeur het nie.
Die enigste disfunksie hier was hul verdraaide persepsies van 'regte seks'. Hulle wedersydse opposisie teen so 'n geleentheid soos goeie seks sonder penetrasie dwars in die verbeelding: dit is nie 'regte seks' nie, hulle verkies iets anders, dit is op die een of ander manier dom, hulle wil nie 'gedwing' word om dit te doen nie, hulle sal voel belaglik om hierdie tweederangse onsin te doen. Tipiese verduidelikings wat ek elke week hoor.
Dit was 'n wêreldwye gebrek aan verbeelding - en 'n illustrasie van hul beperkte seksuele intelligensie.
- Ons weet hoe regte seks daar uitsien, ons het dit voorheen gedoen. En dit is iets anders,”sukkel Margot.
Instemming hiermee voorspel Dwayne dat "nie-deurdringende seks alleen" hulle emosioneel honger sal laat. En hulle het voortgegaan om glad nie seks te hê nie, emosioneel van honger en emosionele nabyheid nodig.
Ek het probeer dieper delf om te verstaan wat die rede vir hierdie weerstand was.
'Eers sê jy dat die sekslewe nooit weer dieselfde sal wees nie, dan sê jy dat ons nie op regte seks moet hoop voordat ons die kwessie van die verwek van 'n ander kind uitvind nie,' het Margot ontsteld gesê. 'Om dit te aanvaar, moet ek, ek … moet verander! sê sy gretig.
'Ja,' knik ek simpatiek. - As u en u man in hierdie stadium van u lewe seks wil hê, sal u moet verander.
Hulle het geantwoord dat hulle in die spel was. Maar hoe ek hulle ook al wou oortuig, hulle kon eenvoudig nie aan hierdie idee gewoond raak nie. Hierdie helder, aantreklike, wellustige mense het dus weer seks opgehou.
Intelligensie waarde
Ons het net gesien hoe een paartjie seks verwerp omdat die opsie wat hulle gehad het, nie aan sekere standaarde voldoen het nie. Ons het gesien hoe mense 'n gevoel van verligting probeer bereik en hulself laat geld, en glo dat uitstekende seksuele funksie hulle hierin sal help. En hulle verduidelik dit aan hulself deur die feit dat dit sy is wat u ongelooflike orgasmes gee en u maat aangename plesier gee.
In plaas daarvan om te bespreek hoe u seksuele funksies kan verbeter, gaan ons na 'n heeltemal ander siening van seks. Kom ons praat oor wat u eintlik nodig het om mettertyd seksuele plesier en intimiteit te skep en te handhaaf. As 'n bonus sal hierdie benadering u ook van skaamheid en selfkritiek bevry en u behoefte aan validering van u normaliteit en vaardigheid in seks aansienlik verminder.
Hierdie benadering behels die ontwikkeling en gebruik van u seksuele intelligensie. Seksuele intelligensie is 'n versameling innerlike hulpbronne waarmee u kan ontspan, in die huidige oomblik kan leef, interaksie kan hê, reageer op stimulasie en 'n fisiese en emosionele verbinding met u maat kan skep. As u dit kan doen, sal u seksualiteit begin geniet, ongeag hoe u liggaam funksioneer. In vergelyking met hierdie soort emosionele en fisiese voeding, is die grootste en moeilikste boner of die natste en smalste vagina niks.
Seksuele intelligensie is meer as kennis, meer as geduld, meer as selfvertroue, en meer as net liefde vir jou liggaam. Dit is alles tegelyk, net nog beter.
Ongetwyfeld is 'intelligensie' 'n bekende en taamlik nuttige konsep. Dit kan gedefinieer word as 'vermoë': die vermoë om probleme te leer of op te los. U kan 'n noue definisie gee: die aangebore vermoë om te weet of die vermoë om abstrak te dink. Of breed: die vermoë om verskillende maniere om inligting te herken en te organiseer, te verstaan en die beste opsie vir 'n bepaalde situasie te kies.
Stel jou voor dat jy môre heeltemal onverwags en sonder enige voorbereiding wakker word in 'n ander land, byvoorbeeld Noorweë. U praat nie Noors nie, u het slegs u paspoort en 400 NOK by u. (Stel ons voor dat alles in die somer gebeur - ons wil nie hê dat u dood moet vries voordat u eers begin dink nie.) Om uit te vind wat u verder moet doen, het u meer as kennis nodig - u het intelligensie nodig. U moet bepaal watter vrae u moet vra, hoe u mense kan vind wat u kan help, hoe u besluite kan neem in verskillende kulturele omgewings, ensovoorts.
Dit is wat seksuele intelligensie is - nie die vermoë om wonderwerke in die bed te doen of te funksioneer asof jy nog steeds twee-en-twintig is nie. Nee, seksuele intelligensie kom tot uitdrukking in die vermoë om seksuele begeerte by jouself op te wek en te handhaaf in nie die mees ideale of gemaklike situasie nie. Dit is die vermoë om aan te pas by u veranderende liggaam; nuuskierigheid en oopkop oor wat plesier, intimiteit en tevredenheid is; die vermoë om aan te pas as dinge nie volgens plan verloop nie: die smering raak op, een van u moet tydens die seks badkamer toe gaan, of u ereksie verloor, of een van u noem die ander die verkeerde naam. Of alles tegelyk. (Een van Will Ferrell se films kom by my op.)
Dit is waarom almal seksuele intelligensie nodig het. En daarom help dit u om te ontspan en seks te geniet op maniere wat u nog nooit voorheen moontlik gedink het nie.
Wanneer hulle hul angs, hul eie seksualiteit en seksualiteit van hul maat probeer hanteer, kyk die meeste mense na die sekslewe vanuit tipiese hoeke: “normale” seks, seksuele funksie en “disfunksie”, selfwaan en probeer onthou "wat vroue wil hê," en so aan. Die meeste van my pasiënte (weet u miskien hiervan?) Het deur hul eie voorbeeld bewys dat so 'n beperkte benadering nie tot plesier en toenadering lei nie. Wat het hulle eerder nodig? Nie tegniek of ideale liggaam nie, maar seksuele intelligensie.
Lees meer
Seks na geboorte: 10 mees algemene probleme
"Kom ons praat hieroor" en 7 ander boeke wat u sal help om u kind van seks te vertel